Untuk Mencintai Selamanya – Kebijaksanaan dari Forum Pemenuhan

Pria dan wanita yang sehat secara emosional hampir selalu berbagi kehidupan mereka dengan kekasih yang kebahagiaan sangat penting untuk kepuasan mereka sendiri – bahkan jika mereka gagal memahami sifat timbal balik dari kepuasan timbal balik saat mereka masih muda. Di masa muda kita, kita mungkin begitu dipenuhi dengan hasrat seksual yang begitu kuat sehingga kita lupa bahwa dibutuhkan dua orang untuk berhasil dalam waktu yang lama. Jika salah satu mimpi kekasih dilucuti, musiknya segera kehilangan kemampuannya untuk memikat kita. Ketika kita belajar untuk mencintai seseorang secara mendalam, kita ingin keduanya merasa puas secara pribadi – sementara juga menjadi seorang kekasih yang menyenangkan. Kenikmatan seksual kita tetap tingkat kedua kecuali kekasih menjadi pasangan penuh dalam intim.

Tentu saja, beberapa orang neurotik menggunakan seks dalam permainan kekuasaan untuk keuntungan ego yang tidak ada hubungannya dengan cinta. Kami bersikeras – semua wanita dan pria yang sehat secara psikospiritual ingin menyenangkan hati kekasih dengan apa yang mereka bagikan secara fisik, emosional, dan keintiman spiritual. Apa pun yang kurang adalah keegoisan – adalah bukti prima facia bahwa seseorang masih remaja emosional, memahami apa yang dia dapat dalam hubungan jangka pendek. Keegoisan seksual dan potensi penyalahgunaan yang mengikuti selalu merupakan hasil dari kegagalan emosional dan spiritual yang serius.

Setelah kebutuhan universal untuk hubungan cinta, satu perkawinan dari dua kegagalan, dengan penyebab utama perceraian adalah kekecewaan seksual serius yang disebabkan oleh beberapa bentuk narsisisme – kekesalan atau semacam perebutan kekuasaan neurotik dalam hubungan tersebut. Banyak wawancara yang bertahan hidup adalah bencana emosional dan seksual yang sedemikian rupa sehingga para mitra merasa sangat kecewa dengan seluruh urusan. Sebenarnya, secara komparatif hanya sedikit pria dan wanita yang benar-benar tetap menjadi kekasih seumur hidup dengan sukacita yang dijamin oleh hubungan yang sehat. Jelas bahwa banyak pasangan belum menguasai sikap, aktivitas, dan hubungan yang dibutuhkan untuk membuat cinta permanen. Kami, Roberta dan Jard, menyadari bahwa kami telah melakukan dengan sangat baik – kami masih berbagi cinta kami untuk satu sama lain dan menikmati keintiman erotis kami setelah setengah abad cinta dan pernikahan. Kami telah memikirkan banyak tentang semua ini dan telah sampai pada kesimpulan yang menyenangkan – Kami belum selesai! Setelah semua peluang dan beberapa kesalahan mencolok di sepanjang jalan, kami telah berhasil tetap menjadi kekasih karena kami memahami beberapa faktor kunci tentang hubungan:

Memulai dengan:

WANITA DAN PRIA BENAR-BENAR MEMBUTUHKAN SETIAP LAIN UNTUK CINTA SETUJU.

SEKSUAL AROUSAL DAN KENIKMATAN ADALAH NEGARA NORMAL BAGI PARA LOVERS.

KEPUASAN MENINGKAT SECARA EKSPONENSIAL SEBAGAI KITA BERTEMU BERSAMA.

Ini adalah cita-cita yang dapat dicapai yang sayangnya, karena narsisisme dan nihilisme, dapat cukup melumpuhkan untuk menghancurkan hubungan. Namun, karena kebutuhan akan cinta dan keintiman tidak berakhir dengan konflik dan ketidakbahagiaan – bahkan setelah perpisahan dan perceraian, kebanyakan orang dengan perkawinan yang gagal biasanya mencari seseorang yang baru dengan apa yang harus dibagi percintaan. Kami telah belajar betapa pentingnya memiliki pasangan yang penuh kasih yang sangat peduli dengan kami; yang dengan penuh semangat dan sukacita bergabung dengan tubuh, pikiran, dan jiwa mereka sendiri. Sayangnya, beberapa orang terus mencari pasangan yang sempurna daripada belajar bagaimana menjadi kekasih yang lebih baik. Tak pernah ada, pernikahan kedua berhasil cukup baik untuk disatukan. Pasangan, yang kedua kalinya, biasanya memiliki harapan dan sikap yang lebih realistis – dapat meninggalkan keegoisan muda yang muncul di antara mereka sendiri dan kekasih mereka, dan menerima sebagian dari hubungan yang sehat jika bukan romansa yang hebat.

Sebenarnya, banyak perkawinan gagal karena institusi yang seharusnya membantu pria dan wanita hidup bersama tanpa banyak konflik, gagal dalam tugas mereka. Sebagai contoh, banyak orang mengatakan kepada kita bahwa gereja harus menerima bagian penuh dari tanggung jawab atas kegagalan banyak hubungan. Penekanannya pada aturan kuno, persetujuan seksualitas spontan dimungkinkan melalui pengendalian kelahiran, dan keengganan untuk menerima bercinta sebagai hubungan spiritual dalam dirinya sendiri, lama setelah sains memisahkan seks dari melahirkan anak, telah melumpuhkan banyak perkawinan besar. Terlalu banyak pendeta yang reaksioner sama sekali tidak memahami realitas kehidupan dan cinta sejak mitos-mitos abad pertengahan yang neurotis dan takhayul tentang seksualitas diterima sebagai moralitas agama dasar.

Bahkan saat ini dalam denominasi agama yang paling mendasar dan ortodoks, moralitas terhubung hampir seluruhnya dengan seksualitas. Di banyak gereja sayap kanan Anda dapat terlibat dalam hampir semua jenis rasisme atau seksisme – mengutuk minoritas dan memanipulasi wanita – selama Anda mengaku dilahirkan kembali dan tidak melakukan perzinahan dengan anak atau pasangan tetangga Anda . Atau setidaknya, jangan sampai tertangkap melakukan perzinahan! Kami menemukan praktik-praktik semacam itu bukan hanya pandangan spiritualitas yang sederhana tetapi benar-benar ejekan iman, harapan, dan cinta di dalam tradisi Judeo / Kristen dan Islam.

Institusi pendidikan kami telah melakukan hal yang sama buruknya, karena mereka kadang-kadang mengajarkan mekanisme dan teknik seksual sementara mengabaikan kebutuhan akan cinta rohani yang sangat penting untuk menjaga hubungan tetap hidup dan sehat, dipenuhi dengan kepuasan seksual dan membuat kekasih yang saling mendukung selama bertahun-tahun. Hanya sedikit kelas seks yang kita lihat melampaui sekadar mengajarkan bagaimana menjadi efektif secara seksual, seperti kata James, untuk memasukkan tab A ke dalam slot B. Sekarang, dengan sebagian besar penekanan pada bagaimana memiliki orgasme yang mulia (atau setengah lusin mereka), seolah-olah cinta, penerimaan dan dukungan timbal balik telah menjadi pantangan seksual. Tidak cukup perhatian diberikan pada hal-hal yang membuat kecerdasan memuaskan sepanjang hidup, untuk menjaga hubungan satu orang tetap. Sebagian besar buku self-help seksual telah gagal membuat poin penting ini jelas karena sering didasarkan pada beberapa asumsi yang menyimpang tentang kehidupan dan cinta. Biasanya hilang dari buku-buku seperti itu adalah pemahaman bahwa manusia selalu menjadi hewan subyektif dengan kebutuhan spiritual yang mendalam yang harus dipenuhi atau kehidupan lain berubah menjadi masam. Hidup harus menjadi berarti daripada hanya berhasil jika kita berharap untuk hidup dengan kepuasan. Kebutuhan dan motivasi kita melampaui tingkat fisik dan psikologis dari kepribadian ke filosofis. Akibatnya, banyak buku yang tidak mempertimbangkan aspek-aspek psikospiritual kehidupan gagal membantu para pengguna sebanyak itu.

Buku kita, LOVERS FOR LIFE didasarkan pada prinsip kemitraan yang jujur ​​dan saling menerima. Kita tidak bisa menemukan kepuasan yang abadi kecuali dengan jujur. Hal ini juga didasarkan pada keyakinan bahwa kita semua perlu hidup dengan nilai-nilai spiritual, sikap positif, harapan yang tinggi, keyakinan yang matang dan pilihan yang bertanggung jawab. Tentu saja, beberapa pasangan memulai dengan cara ini – kita harus belajar bagaimana bertahan bersama saat kita dewasa sebagai orang yang nyata. Mitos bahwa laki-laki dan perempuan sangat berbeda sehingga kesalahpahaman dan konflik tidak dapat dihindari hanya itu – mitos. Konflik muncul ketika kita berhubungan sebagai kekasih dari kebutuhan kecanduan yang belum matang atau neurotik, ketika kita gagal untuk memahami pola kepribadian, ketika kita didorong dari zona nyaman kita, dan ketika kita memiliki cara egois yang menyebabkan kebencian. Kemudian kekasih menjadi musuh yang berjuang untuk memenangkan kekuasaan, kesenangan prestise dan harta benda tanpa memperhatikan kebutuhan orang lain. Kenikmatan bercinta secara otomatis selalu terjadi karena salah satu atau kedua kekasih tersebut berperilaku narsis.

Karena seksualitas dan pembuatan cinta begitu menarik dalam dirinya sendiri – sangat penting bagi wanita dan pria yang normal dan tersesuaikan dengan baik, kita terkadang gagal untuk menyadari bahwa kepuasan seksual yang konsisten selalu merupakan hasil dari memiliki hubungan yang saling mendukung daripada sebab dari suatu pernikahan yang baik. Karena keunggulan prinsip kesenangan, banyak orang masih menaruh gerobak itu di depan kuda. Banyak dan banyak orang dalam konseling memberitahu kita bahwa mereka tidak dapat mengerti mengapa mereka mengalami begitu banyak masalah ketika seks masih bagus. Tentu saja – itu adalah satu-satunya hal yang masih menahan mereka bersama – dengan begitu banyak masalah lainnya, keduanya bertekad untuk membuat sesuatu bekerja dengan baik. Kami menemukan bahwa wanita yang takut yang tetap dengan pria brutal, pemukulan sering terlibat dalam percintaan liar dengan pelaku kejam mereka, melakukan semua yang pria inginkan, mencoba untuk membuat sesuatu, apa saja, memuaskan dalam hubungan. Tapi itu bukan hubungan timbal balik – orang seperti itu adalah sangat tiran, dia dengan panik mencoba untuk menyenangkan satu-satunya cara dia bisa berbagi intim dengannya. Ini jarang berlangsung lama ketika segala sesuatu yang baik lainnya telah runtuh. Dan tanpa seorang wanita merasa terperangkap, tidak dapat mengurus dirinya sendiri, tanpa ada yang berpaling untuk pembebasan, banyak wanita segera memutuskan bahwa kepuasan seksual yang dibeli dengan harga seperti itu terlalu mahal dalam skema kehidupan. Mereka melanjutkan.

Yang lain juga membuat kesalahan yang sama seperti nenek moyang Victorian kita yang frustrasi secara seksual dan sering kali neurotis ketika mereka berusaha keras untuk mengubah cinta menjadi hubungan platonis tanpa seks. Tidak ada yang melambangkan ini lebih jelas daripada Ibu Lee dan sekte Shaker Kristen yang keluar dari Inggris selama era Victoria. Kami memahami mengapa ini terjadi dan mengapa kelompok seperti Shaker menjadi selibat; pria dan wanita yang hidup dalam koloni yang sama tetapi dalam kondisi terpisah dan tidak pernah berbagi cinta seksual. Penyakit seksual merajalela di Inggris dan Amerika pada waktu itu. Sekitar satu dari lima orang menderita penyakit kelamin yang serius pada saat Perang Saudara dan tidak ada obat. Jenderal Konfederasi muda AP Hill menghubungi gonorrhea sebagai kadet West Point dan mengalaminya sampai akhir usia tiga puluhan. Selain itu, karena mereka tidak memiliki metode pengendalian kelahiran yang dapat diandalkan, banyak istri yang hamil atau menyusui hampir sepanjang waktu. Perempuan yang sudah menikah adalah bayi yang membuat mesin dan setiap keyakinan agama besar di Inggris dan Amerika pada tahun 1900 masih bersikeras bahwa pengendalian kelahiran adalah dosa melawan Tuhan dan kemanusiaan. Itu masih dalam Gereja Katolik Roma. Kontrol kelahiran dilarang karena masyarakat primitif membutuhkan aliran konstan yang kuat, orang muda untuk melakukan semua pekerjaan scut yang diperlukan untuk menjaga kehidupan berjalan lancar. Gereja-gereja seperti itu masih membingungkan tradisi sosial dengan spiritualitas seperti yang selalu mereka miliki. Hingga akhir tahun 1900, persalinan adalah perjalanan ke lembah bayangan kematian bagi setiap wanita. Kematian persalinan dari banyak wanita adalah trade-off yang dapat diterima dengan kebutuhan akan lebih banyak pekerja untuk pertanian dan perusahaan pada saat itu. Demam anak-anak karena pakaian tidur yang terkontaminasi sangat mematikan sehingga sebagian besar wanita menulis surat wasiat sebelum melahirkan.

Kakek dari pihak ibu Roberta, seorang pendeta Methodist yang tak terbantahkan, memiliki tujuh anak dengan istri pertamanya sebelum dia meninggal setelah kelahiran terakhir dan kemudian memiliki dua belas anak lagi dengan istri keduanya sebelum dia juga meninggal saat melahirkan. Perempuan tidak memiliki hak – mereka tidak dapat menolak akses suami-suami mereka yang kasar ke tubuh mereka bahkan jika kehamilan lain akan berakibat fatal. Mas kawin mereka diberikan kepada suami mereka, mereka jarang bisa bekerja di luar rumah dan jika mereka melakukannya, hukum mengharuskan mereka untuk menyerahkan penghasilan mereka kepada suami mereka setiap hari gajian. Sebenarnya, mereka diperlakukan sebagai induk kuda sebagai Abigail Smith Adams menulis dan menulis lagi kepada suaminya Samuel Adams ketika dia membantu membentuk pemerintah Amerika Serikat. Dia mendesaknya berulang kali untuk memberi perempuan beberapa hak sipil tetapi dia tidak dapat membujuk kontingen selatan dari politisi untuk memperlakukan perempuan secara adil. Butuh lebih dari seratus tahun bagi perempuan untuk mendapatkan suara dan beberapa hak sederhana untuk mengatur kehidupan mereka sendiri. Dengan penyakit dan kematian yang umum keluar dari hubungan seksual, dan dengan hilangnya kebebasan sepenuhnya dari memasuki pernikahan, Roberta mengatakan dia pasti bisa mengerti mengapa Ibu Lee mendirikan koloni Shaker-nya. Pengaturan itu agar para wanita dapat merawat diri mereka sendiri – dengan diri mereka sendiri – dan dengan persahabatan selibat dari orang-orang yang bersedia memperlakukan mereka dengan sopan. Tentu saja, Jard juga memahami mengapa Shaker makmur selama periode itu dan gagal ketika wanita memenangkan beberapa kebebasan, belajar merencanakan bayi mereka dan dapat menghindari penyakit kelamin melalui obat-obatan modern. Kehidupan wanita menjadi jauh lebih baik selama abad ke-20 sehingga sedikit yang perlu meninggalkan pernikahan dan anak-anak untuk menjadi orang yang nyata. Dengan demikian koloni Shaker menghilang ketika masyarakat berubah secara drastis.

Pria dan wanita yang telah dengan penuh cinta berkomitmen hidup mereka satu sama lain memiliki setiap alasan fisik, psikologis dan spiritual untuk mengembangkan hubungan seksual yang sangat memuaskan sebagai aspek positif dari kehidupan. Masing-masing dari kita membutuhkan jiwa yang penuh cinta dengan apa yang harus berbagi banyak tanggung jawab dan hadiah kehidupan, untuk bekerja dengan siang hari dan untuk mengisi malam-malam dengan keajaiban hasrat yang tidak memudar tetapi menjadi lebih matang dan memuaskan saat kita melipatgandakannya. lain dengan ciuman dan peduli Kami percaya bahwa siapa pun yang mengajar sebaliknya, yang ingin menjatahkan pasangan seksualitas ke konsepsi, apakah di gereja atau di luar, secara emosional lumpuh dan ingin orang lain menderita dengan dia daripada matang dalam aspek fisik cinta . Konsep hidup selibat dan perampasan seksual seumur hidup adalah persyaratan sosiopat jahat yang diletakkan pada pasangan oleh para ulama yang berpikiran abad pertengahan yang terperangkap oleh teologi seksis mereka – yang mengapa sembilan puluh persen perempuan Katolik yang beragama Katolik yang memiliki usia menentang pendeta mereka untuk berlatih. bentuk-bentuk kontrol kelahiran yang dilarang. Dan karena hampir tujuh puluh persen praktik Katolik dari negara-negara Afrika, Asia, dan Amerika Latin mengembalikan keluarga-keluarga dengan istri-istri rahasia atau dengan wanita-wanita dengan apa yang mereka lakukan dalam hubungan seksual permanen. Untuk mengakhiri praktik cinta dan kasih sayang ini akan menghancurkan kepemimpinan Katolik di sebagian besar negara di selatan khatulistiwa.

Seringkali, bahkan seseorang telah lumpuh dan bingung oleh agama, politik atau mitos budaya tentang peran hubungan seksual bermain dalam kehidupan, ketahanan manusia begitu besar sehingga dia dapat belajar bagaimana menjalani kehidupan yang bertujuan, yang mengarah ke kebahagiaan dan keabadian. dalam hubungan. Tidak ada yang ditakdirkan untuk tidak bahagia dalam kemitraan kecuali dia menerima manipulasi seseorang tentang dirinya sendiri. Membebaskan diri dari gejala terdistorsi dan perilaku egois dapat membantu membuka jalan menuju kedewasaan dan pemenuhan.

Kami, Roberta dan Jard – telah hidup bersama selama hampir setengah abad. Kami membesarkan tiga anak dan bahkan cucu-cucu kami memiliki anak-anak sekarang dan kami masih saling mencintai dengan serius. Kami ingin dapat melaporkan kepada Anda bahwa kami memiliki romansa cerita dan perkawinan: Kami ingin, tapi sayangnya, kami tidak bisa. Untuk mulai dengan, Roberta tentu tidak mendapatkan Prince Charming di Jard. Dia adalah orang yang keras kepala dan keras kepala yang telah menjalani hidup melakukan apa yang ingin dia lakukan. Tentu saja, Roberta bukanlah Peri Putri – pada saat bunga api beterbangan. Mereka masih melakukannya! Tapi, kami memulai hidup bahkan, keduanya memiliki sikap naif tentang hidup bersama. Dia menganggap Jard akan seperti ayahnya, dan dia pikir Roberta akan seperti ibunya. Bukankah semua pasangan muda melakukan kesalahan itu? Kami segera belajar betapa salahnya itu, tetapi di atas segalanya kami berbagi iman agama yang kuat yang membantu kami!

Pada suatu waktu kami bahkan seperti dua veteran bersenjata dalam pertempuran. Seorang tentara berasal dari negara rawa Louisiana sementara yang lainnya berasal dari pegunungan Colorado. Mereka memiliki sedikit kesamaan tetapi bertahan hidup, mereka tidak saling memahami, dan mereka bahkan tidak akan saling kenal tetapi untuk fakta bahwa mereka berada di Angkatan Bersenjata pada saat yang sama. Namun, mereka telah begitu sering menyelamatkan satu sama lain sehingga setiap orang lupa bagaimana bertahan hidup tanpa pasangan. Satu tendangan di pintu dan lemparan lainnya di granat. Tanpa banyak pertimbangan! Kami bahkan telah bergerak melewati itu dan sekarang cukup toleran dan pengertian. Penggilingan berulang dua kepribadian dominan, meskipun menciptakan gesekan dan percikan dalam banyak kesempatan, telah mengikis pasangan yang cukup baik untuk pernikahan kita. Kenikmatan seksual dan keintiman psikospiritual masih merupakan bagian vital dari penyakit kita, dan kami merekomendasikan mereka sangat kepada semua orang (meskipun kita menyadari bahwa kepuasan seksual hanya dapat ada sebagai bagian dari hubungan total kita). Kami beruntung bahwa kami telah menjaga hubungan seksual kami tetap hidup dan memuaskan – terlepas dari mitos bahwa seks adalah untuk kaum muda. Saya kira banyak di gereja reaksioner yang akan membatasi seks untuk konsepsi dan melahirkan menganggap kita pasangan tua yang kotor – tetapi Anda dapat membayangkan betapa sedikit waktu yang kita habiskan mengkhawatirkan neurotisisme mereka! Cinta adalah sumber peremajaan konstan bagi kehidupan kita bersama.

Di LOVERS FOR LIFE kami telah menyertakan proyek dan proses untuk Anda gunakan. Mereka terbukti sangat berharga bagi kami dan pasangan dalam seminar kami. Pada awalnya, menggunakan mereka dapat membuat Anda merasa canggung seperti memberikan pidato atau bernyanyi solo untuk pertama kalinya. Mereka akan menjadi terbiasa dengan penggunaan, bagaimanapun, dan akan membantu Anda mengembangkan kemitraan yang saling mendukung yang tetap menyenangkan dan permanen. Gunakan mereka dengan baik untuk memperkuat Anda saling perhatian dan transendensi diri; karena mereka adalah alat untuk membangun pemahaman yang lebih besar. Bahkan jika kebosanan dan keputusasaan muncul, metode-metode ini memiliki kekuatan untuk merevitalisasi suatu hubungan dan membuatnya layak dipertahankan – bahkan ketika Anda tidak bercinta saat itu. Semoga Tuhan memberkati upaya Anda untuk tumbuh menuju kebahagiaan dan kepuasan, untuk semua hidup Anda!

CONTOH SELF-FOKUS

MENGAPA ANDA MENDUKUNG PELAKU VICTORIAN KAMI SANGAT MENYENANGKAN UNTUK MENJAGA WANITA YANG BERLAKU BAGI PRIA – BAHKAN KEPADA SIAPAKAH YANG SULIT DAN SESUATU MURDEROUS?

MENGAPA ANDA BERPIKIR BANYAK MEN MASIH BERMANFAAT BAHWA MEREKA SENDIRI WANITA DI HIDUP MEREKA – BAHWA JIKA MEREKA TIDAK BISA MENGENDALIKAN WANITA, KEMUDIAN TIDAK ADA ORANG LAIN YANG HARUS MENYUKAINYA?

PROYEK SAMPEL – ASUMSI DASAR

Diskusikan dengan seorang teman atau tulis satu paragraf pendek atau dua atau tiga kalimat tentang apa arti dari kalimat berikut ini bagi Anda.

PRIA DAN WANITA BENAR-BENAR DILAKUKAN SETIAP ORANG LAIN UNTUK CINTA UNTUK SEJAK.

KESEJAHTERAAN SEKSUAL DAN KEPUASAN ADALAH ASPEK SUARA CINTA.

HANYA DENGAN MATURING BERSAMA BISA CINTA MENJADI MENDALAM.

Kami berharap yang terbaik untuk Anda membuat hidup Anda bermakna dan mengisinya dengan cinta.

Suami Saya Mengatakan Dia Mencintai Saya Sebagai Bunda Anak-Anak-Nya, Tetapi Dia Tidak Suka Bersama Saya

Baru-baru ini saya mendengar dari seorang istri yang telah menekan suaminya tentang bagaimana perasaan "sebenarnya" tentang dirinya. Dia merasa bahwa dia perlu mengajukan pertanyaan ini karena dia tidak bisa tidak memperhatikan bagaimana hal-hal yang terasa mati di antara mereka atau bagaimana mereka cenderung mengabaikan satu sama lain – di luar anak-anak mereka.

Jadi, sang istri tidak mengharapkan suaminya untuk menyatakan cintanya yang abadi dan penuh gairah untuknya, tetapi dia terkejut oleh apa yang sebenarnya dia katakan. Dia benar-benar menyatakan (tanpa banyak emosi) bahwa dia akan selalu mencintainya karena dia adalah ibu dari anak-anaknya dan bahwa ini akan selalu mengikat mereka, tetapi, katanya, dia tidak mencintainya seperti dia dulu dan bahwa dia pasti tidak suka bersamanya.

Sang istri merasa seolah-olah dia telah ditampar. Dia tidak mengharapkan deklarasi itu. Dia tahu bahwa hal-hal yang tidak begitu besar dalam pernikahan belakangan ini, tetapi jika suaminya menanyakan pertanyaan yang sama, dia pasti sudah menjawab bahwa dia masih mencintainya dan dia berharap mereka bisa berhenti bermuram durja dan mengabaikan satu lain. Dia ingin hal-hal menjadi seperti dulu, sebelum mereka memiliki anak. Dengan mengatakan itu, dia tidak akan menukarkan anak-anaknya untuk apa pun di dunia.

Ironi aneh dari semua ini adalah bahwa anak-anak itu, dalam banyak hal, membawa mereka lebih dekat. Tetapi dalam banyak hal, ini adalah hal yang membutuhkan begitu banyak waktu mereka bahwa mereka telah mulai melayang sebagai pasangan. Sang istri menginginkan "waktu dan kedekatan" ini kembali. Tapi, sekarang, mengetahui bahwa suaminya tidak benar-benar mencintainya dengan cara yang seharusnya, dia ingin tahu apakah itu sudah terlambat. Saya tidak berpikir itu. Saya akan memberi tahu Anda mengapa di artikel berikut.

Tidak Membiarkan Kata-Kata Suaminya Untuk Menjaga Dia Dari Mendapatkan Apa yang Sebenarnya Dia Inginkan: Bahaya dalam situasi ini tentu saja adalah istri yang mundur karena kata-kata yang dipilih suami. Kata-kata itu sangat disayangkan dan tidak ada cara untuk mengambilnya kembali. Dan, sang istri benar-benar mulai memikirkan hal ini dan mengambil risiko ini memungkinkan pikiran-pikiran ini untuk membuat dia tidak bergerak maju.

Meskipun saya tahu bahwa kata-kata itu telah menyakitinya dengan sangat dalam, saya ingin baginya untuk menempatkan ini dalam perspektif. Sangat mungkin bahwa suaminya sama lelah dan frustrasi seperti dirinya. Dia mungkin tidak benar-benar berarti kata-kata itu. Dia mungkin telah pergi untuk nilai kejutan untuk mencoba menolak beberapa reaksi atau perubahan. Dia benar-benar tidak tahu apa yang sebenarnya dia rasakan, tetapi dia tahu bahwa dia berkomitmen untuk mencintainya sebagai ibu dari anak-anaknya. Dan meskipun dia tidak menyadarinya, ini ADALAH sesuatu. Karena banyak pria bahkan tidak mengakui itu ketika mereka sampai ke titik ini. Dia bisa menggunakan ini sebagai titik awal dan bekerja dari sana.

Pindah Dari Orangtua Menjadi Pecinta: Tampaknya suami dan istri setuju bahwa mereka memiliki pernikahan yang sama sekali berbeda sebelum mereka menjadi orang tua. Ini sangat umum. Saya ragu bahwa banyak orangtua dapat dengan jujur ​​mengatakan bahwa mereka memiliki sedikit waktu yang sama seperti dulu. Ini hanyalah realitas merawat orang lain yang sebagian besar bergantung pada Anda. Dan sering kali, kedua suami dan istri berada di papan dengan ini karena mereka mencintai anak-anak mereka setiap bagiannya sama seperti mereka mencintai pasangan mereka.

Tetapi, sedikit orang mengharapkan atau siap untuk perubahan yang biasanya terjadi sebagai hasilnya. Kita menjadi begitu sibuk membicarakan dan merawat anak-anak kita dan berfungsi sebagai sebuah keluarga yang kita lupa untuk berfungsi sebagai pasangan. Banyak orangtua akan menolak memprioritaskan ulang karena mereka takut bahwa mereka mengambil dari anak-anak mereka atau bersikap egois. Apa yang pada akhirnya mereka tidak mengerti adalah salah satu hadiah terbaik yang dapat Anda berikan kepada anak-anak Anda adalah orang tua yang bahagia dan keamanan yang membawa keluarga yang penuh kasih dan berkomitmen.

Tidak hanya ini, tetapi Anda memberi anak-anak Anda karunia untuk melihat seperti apa prioritas pernikahan yang sehat. Saya mengatakan kepada istri ini untuk bertanya pada dirinya sendiri apakah dia ingin agar putrinya tumbuh dewasa dan berpikir bahwa dia harus menempatkan dirinya dalam daftar prioritas? Apakah dia ingin anaknya menjadi kesal dan cemberut seperti ayahnya? Menunjukkan kepada anak-anak Anda bagaimana memusatkan perhatian pada pernikahan dan keluarga akan membantu mereka untuk memiliki pernikahan yang bahagia dan memuaskan, yang pada akhirnya adalah apa yang kita inginkan untuk anak-anak kita.

Sekarang ini adalah kata-kata yang bagus, tetapi ini bisa menjadi tantangan untuk mewujudkan hal ini dalam kehidupan sehari-hari, terutama ketika Anda telah diberitahu oleh suami Anda bahwa dia tidak mencintai Anda sebagaimana seharusnya. Itu tidak realistis untuk berpikir bahwa segala sesuatunya akan kembali bergairah di malam hari. Tetapi, sang istri tahu bahwa sang suami tidak pergi kemana-mana dalam waktu dekat. Dia memiliki khalayak yang cukup tertawan. Jadi, dia bisa mulai fokus untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya. Dia bisa mendengar dan tertawa lebih banyak, dia bisa menjadwalkan hanya satu minggu di mana hanya mereka berdua, dan dia bisa mengingat hal-hal dan pengalaman yang mengikat mereka di tempat pertama dan mencoba untuk mengembalikannya bahkan dalam skala kecil.

Saya ingin dia tetap dengan hal-hal yang dapat dia pertahankan dan menjadi tulus. Membuat perubahan yang hanya akan memudar hanya mengecewakan setiap orang dan akhirnya membuat perubahan yang langgeng lebih sulit karena setiap harapan seseorang telah diturunkan dan dinegasikan. Anda lebih baik berfokus pada satu hal, menjadikannya sebagai kebiasaan dan kemudian beralih ke tujuan Anda berikutnya. Ya, ini lebih bertahap, tetapi juga lebih asli dan langgeng dan ini adalah jenis perubahan kecil yang dapat mengubah pernikahan dari waktu ke waktu.